22 мая — 21 июня

Близнецы: вечный ребенок — как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле — это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять — двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно — своей болтовней

21 апреля — 21 мая

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина — мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться

21 марта — 20 апреля

Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив — воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег — все растратит мгновенно, а куда — и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам

Хоть кто-нибудь спасал меня потому что соскучился?

Из-за таких вот иллюзий мы сюда и загремели

За нами по пятам бегают камни, такого не бывало

Тебя не возьму, ты страшный

­На чья ты сторона?

­Вот и будь картоведом

Интересно, что будет если скинуть на них ядро?

­Стойте! Ими можно бить друг друга по голове!

­Давай привяжемся к мачте вверх ногами чтобы не стоять на голове, когда корабль перевернется

­ — Раньше этот мир был куда больше
— Нет, мир остался прежним, стало меньше содержимого

­Он капитан
 
— Ты спятил!
— и слава Богу, нормальный не пошел бы на такое!

­И при этом я не выпил ни капли рому

­Как вы думаете, он импровизирует или планирует заранее?

­Сам придумал или вместе с трупами?

­Мне не пойдут щупальцы

Думай как я, тогда смекнешь

­И всем я должен денег!

­ — Был у меня один старый матрос, у него не было двух рук и глаз выколот
— И как вы его называли?
— Джонни..

Такова моя натура

­Каракатица… у них еще щупальцы как сосиски

­ — Как мама?
— Чудно выглядит!

­Завязать бой, а потом — сбежать!

­Мои руки чисты! Фигурально...

­Ни с места! Я обронил мозги!

­Рыбьи хари

­Ничего личного, Джек. Это деловой поход.

­Дело не проиграно пока есть хоть один дурак, готовый биться за него!

­ — Мистер Гиббс!
— Капитан!
— Бросьте мою шляпу в воздух!
— Это честь для меня *бросает*
— Несите назад!
 
— Джек, у нас бы все равно ничего не вышло..
— Говори себе это почаще, дорогая!
*хватило одного раза*

­ — Элизабет, будь моей женой!
— Не самый подходящий момент!
— Другого может не представиться!
— Барбосса, пожени нас!
— Не могу, я сейчас немного занят!
— Барбосса, немедленно!
— Ну ладно! Дорогие мои, мы собрались здесь сегодня...
 
— Бросайте оружие, или я убью его!
— Убей… Он не наш!
— Так подождите если он не ваш и не наш то тогда чей же????

­Дорогуша, это лодочка! Мой корабль бесподобен и горд! И он чуть ли не огромен! И он… уплыл!

­Дамы, будьте так любезны, заткнитесь!

­Мой орешек!
 
— Чтобы найти место, о котором никто не знает, надо было потеряться, потому что иначе все бы знали где оно

­ — Это безумие!
— Это политика!

­Ну не называть же их «девять чего-то там завалявшегося у нас тогда в карманах»

— Я намерен реквизировать корабль, набрать людей на Тортуге, чтобы вершить разбой на потребу моей черной душе.

— Лицо знакомое. Я угрожал тебе прежде?

— Нет, нет. Известно – баба на корабле – к большой беде.
— Не возьмем ее – будет хуже.

— Как добраться до острова, который никому не найти, да еще с неисправным компасом?
— Он не указывает на север. Но мы и не север-то ищем, верно?

— А где взял веревку?
— Сплел из шерсти. Со спины.

— Ты!
— Ты вроде бы сдох.
— А разве нет? Парли…пар-ла-лен-тю­ль…Парли-ли…Поршни…П­оршни…Парла…
— Ментер?
— Да, парла…ментер.

С дамой драться – нонсенс.

— Спасибо, Джек.
— Не за что.
— Я не тебе. Мы назвали обезьянку Джек.

— Как истинный джентльмен ты можешь пристрелить леди, а сам умереть с голоду.

Она с отцом, как я и обещал, вот-вот выйдет за Норрингтона, как и обещала, а ты отдашь за нее жизнь, как и обещал. Мы, мужчины, держим слово. А Элизабет, как женщине, это ни к чему.

— И что дальше, Джек Воробей? Мы, двое бессмертных, так и будем драться, пока не настанет Судный день?
— Да, если ты не сдашься!

— Смекаешь?

— Если ты ждал подходящего момента, это был он.

— Любишь боль? Поносил бы корсет.

Элизабет! У нас бы ничего не получилось. Извини.
Уилл! Чудная шляпа.

— Яблочко?

это как знаешь
руки шире делаешь чтобы человека обнять
а тебе нож вставляют
сука
по самую рукоять
и проворачивают
раз 5
ибо нехуй
было
доверять.

После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!!"

кто вы по знаку зодиака?))))

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся — это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
читать дальше
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки — это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь — просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач — это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный — идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ — ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев — это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит — значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано — А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик — это фрукт, а не цвет.
37. Тыква — это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя и ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы?!!!